"No more tears" canta Ozzy. E ha dannatamente ragione. Fosse così facile... ma non lo è. Soprattutto perchè non so esattamente dove buttare il mio futuro, che fare di una vita per la quale mi chiedo "Ne varrà la pena?" Soprattutto quando mi ritrovo a dover mostrare le mie sconfitte a gente che sembra non fallire mai.. Sono piccola, infinitamente piccola e mentalmente incapace di affrontare ciò che mi aspetta. Insomma, ho paura. Umanamente, stupidamente.. paura. Mi sento come se qualunque stradadovessi scegliere fosse troppo difficile per me... La prospettiva di un cambiamento radicale mi affascina, ma allo stesso tempo mi opprime. Quando finirà tutto questo? Vorrei solo capire quale sia la mia strada.
Ho bisogno di certezze, ma non ne ho.
...e dopotutto, chi le ha?
Quest anno il Natale mi ha lasciato qualcosa di concreto. Sicuramente più delle solite luminarie,dei pranzi in famiglia, dei "saremo tutti più buoni e bla bla bla". Ho finalmente risolto una questione che per anni ho cercato di accantonare, ma che era rimasta sospesa, e sapevo di doverla concludere in qualche modo.
Ti ho detto tutto ciò di cui a suo tempo non avrei mai osato parlarti. Non so perchè l'ho fatto, proprio ora che non ha più senso, ora che non porta più da nessuna parte. Ma dovevo. O meglio, la quattordicenne dentro di me doveva farlo... Sì perchè lei era troppo timida, troppo insicura per affrontare la situazione,e per più di un anno ha sofferto in silenzio, impotente, per un amore che la divorava dentro e che non ha mai avuto il coraggio di esternare. E non è stato affatto semplice..
Ma ora so di essere cambiata. E volevo dimostrarmelo.. e dimostrarlo anche a te.. Le parole mi sono uscite sincere e spontanee, nemmeno ho dovuto pensarci.. Ho visto quanto ti hanno fatto piacere, e quanto tu fossi sorpreso. Forse è vero che tutto ciò non ha portato a nulla.. ma prendere coscienza del passato è stata una liberazione per me, una piacevole sorpresa per te e ha rafforzato la nostra amicizia.. E sentire il tuo abbraccio, dopo 5 lunghi anni, è stato un ringraziamento più che sufficiente.. Mi sento finalmente libera da uno dei tanti pesi che mi opprimono...
E con questo concludo..
ps: Volevo solo aggiungere che nonostante tutto eri e rimani un ...TONNO! xD E sono felice che grazie al nostro discorso tu abbia preso atto del tuo elevato grado di tonnità ^^ Scherzo dai xD
Ci sono ricordi che la memoria ha conservato dolci. Ogni volta che sovvengono, come un lampo, nella mente resa cupa dai doveri quotidiani e dal cielo perennemente grigio che opprime con la sua indifferente pesantezza, portano un sorriso, un rossore, e il cuore, per un attimo, sobbalza. Il sangue scorre più veloce. Nelle vene la nostalgia. Nelle vene il calore che avvampa. Una fiamma ardente. Nelle vene noi, e il profumo della tua pelle. Della mia. Il profumo di noi.
Tu sei il mio ricordo più importante, amore mio. Tu sei il mio presente.
Tu sei le braccia che mi sostengono e mi avvolgono strette quando tutto sembra essermi contro. Sei le pagine di diario con cui confidarmi. Il cuore che batte all'unisono con il mio. Tu sei l'amante, l'amico paziente, il fratello, ma anche il padre premuroso. Tu sei la mano che asciuga le mie lacrime. Sei il sorriso che illumina le mie giornate. La coperta che riscalda le mie notti. Sei il ragazzo testardo, che mi fa arrabbiare. Sei l'uomo che vede il mondo con gli occhi di un bambino. Sei tu... e per questo ti amo...
Grazie Nicola di essermi sempre accanto e di sopportarmi in tutti i miei scleri, i miei capricci e i miei pianti. Grazie per essere entrato nella mia vita, quel 23 febbraio di quasi 2 anni fa...
Salve a tutti... quello appena trascorso è stato un week end piuttosto devastante... inutile dire che mi sono divertita come non capitava da un po'. La cena di classe delle medie di venerdì è andata bene... è stato relativamente buffo notare come certa gente, diciottenne all'anagrafe, abbia ancora un'età mentale di circa 13 anni..! Mon Dieu.. Comunque sia allego qui 3qualche foto della serata..
Sabato mattina mi sono svegliata senza nessuna preoccupazione. La mia mente era sgombra da quansiasi influsso negativo... mi sembrava impossibile.. sono rimasta pigramente sepolta sotto le coperte.. che sensazione meravigliosa... Normalmente la domenica mattina appena sveglia vengo assalita dal peso di tutta la merda che devo studiare, così presa dai sensi di colpa mi alzo appena apro gli occhi, e come un burattino mi metto diligentemente a fare il mio dovere. Arrivo così alla sera che sono più stanca di prima... Lo so, sono una persona piuttosto melodrammatica. Ma non so che farci... sono perennemente in stato d'ansia. Anche ad addormentarmi faccio fatica... mi dicono tutti che penso troppo e che dovrei rilassarmi di più, ma non è così facile come sembra. A volte vorrei tanto essere come la mia dolce metà.. lui sembra un gattino, appena si sdraia e chiude gli occhi si addormenta... caro..^^ Spero che arrivino presto le vacanze di Natale, anche se per ora mi sembrano un sogno lontano...
Ma come al solito sto divagando. Dicevo... Al pomeriggio sono andata da Nicola, e abbiamo passato un romantico pomeriggio insieme (ma sono veramente io a scrivere queste cose?? mah! xD).. la sera invece tutti al Tempo Rock di Gualtieri... ci ero stata l'ultima volta a settembre per l'apertura e mi ero stufata...troppa gente, troppi emo e troppo caldo. Questa volta invece mi sono davvero divertita, ero spensierata come quando ci andavo a 16 anni... che bella sensazione^^
Al ritorno dal Tempo, verso le 5 di mattina, ho dormito da Nicola... dormito è una parola grossa a dire il vero, perchè credo di essermi svegliata circa 7 volte.. per lo più senza motivo, ma anche perchè nicola russava, e poi perchè si è sentito un urlo dalla stanza a fianco.. era la nonna che aveva fatto un incubo... O_O
Dopo una domenica tranquilla è purtroppo di nuovo lunedì... stamattina è stata una vera rottura di scatole, e anche una mattinata triste per una persona a cui tengo molto (Spero che le cose si mettano a posto in qualche modo tata...). Vabbè, con questo finale deprimente vi lascio.... appena avrò le facoltà mentali scriverò dei post più profondi.... au revoir..
Bonsoir!
Tra poco più di un'ora sarò alla cena di classe con quelli del mio paese, nonchè i miei compagni delle medie... sinceramente non so che aspettarmi, spero solo che non siano cambiati in peggio e che alcuni si ricordino di tutte le cazzate che facevamo e dicevamo ben 5 anni fa.. (madonna.. è già passato così tanto tempo???). Il programma consiste nel ben noto binomio ristorante-discoteca.... ma credo che mi limiterò al ristorante dato che non sono mai andata in discoteca in vita mia e non intendo cominciare ora xD Però vedremo come andrà la serata.. non si sa mai!!
E così come mio solito ricomincio a pensare al passato... ed è un misto di ripugnanza e nostalgia... come se non bastasse mi hanno chiesto di andare a presentare la mia scuola ai ragazzini delle medie del mio paese.. con molta probabilità scoppierò a piangere e continuerò per un'ora, dopodichè mi ricomporrò e con tono molto serio e professionale chiederò: "Domande?".
Per quanto riguarda il presente oggi finalmente tiro un po' il fiato.. andare a scuola ultimamente è una tortura.. più studio e peggio vado.. mi sento una vera e propria merda! Inoltre ho sempre l'ansia e dormo poco.... e sto perdendo un sacco di capelli!! Che tristezza immane.... per fortuna che domani è festa.. io mi devasto.. giuro.. fino a lunedì non voglio aprire un libro nè vederne uno per sbaglio!
Uhm, forse è meglio che vada a prepararmi... tra un'oretta devo partire... Au revoir^^
Forse perchè ho pensato tanto alla me di 3 anni fa che scriveva su questo blog. Una me che aveva mille sogni, altrettanti interessi. Una me piena di vita e di immaginazione.
Una me che, in parte, non sono più. E che mi manca.
Una me cancellata dallo stress, dai litigi, da quella cazzo di scuola che in quasi 5 anni mi ha cambiata profondamente, che mi ha fatto mettere da parte ciò che amavo. Involontariamente una parte di me è diventata quello che prima odiava. Lo stress mi ha resa irascibile, vedo il male anche dove non c'è, la minima cazzata mi manda in panico. Ho trovato l'amore, ed è forse la cosa più bella che mi sia successa.... Ma a volte mi sento come se avessi accantonato qualcosa di importante.
Non fraintendete, non è stato un cambiamento radicale, ma un qualcosa che si è fatto strada dentro di me giorno dopo giorno. Non so... è come se avessi addosso un velo trasparente che mi lega, mi impedisce i movimenti. Non si vede, ma c'è, e io lo sento.
Ebbene, vorrei tanto riacquistare un po' di quella serenità. Per cominciare, riapro il mio caro blog.. che è stato per quasi 2 anni un confidente fidato e tacitamente accondiscendente, nonchè incredibilmente paziente! Voglio riabituarmi a scrivere tutto ciò che mi passa per la testa, che non siano solamente appunti su Hegel o Leopardi.. voglio pensare un po' a me stessa. Ma soprattutto, devo imparare a usare di meno il cervello, e di più il cuore....
Che ultimo dell'anno stupendo.... 4 giorni a Lido delle Nazioni nella casa della Deedee con la Sara, il Vanto, il Cugi e Andrea...!! Mi sono divertita da pazzi.. e ho preso anche una bella balla.... stupendo, abbiamo passato la mezzanotte in spiaggia con una bottiglia di sambuca, limoncino e spumante... c'eravamo solo noi... casino fino alle 5 di mattina............ se inizio a raccontare non finisco più, dovrei mettermi qui con calma ma non ne ho voglia.. anche perchè mi viene troppa nostalgia... ;__;
E poi adesso sono troppo agitata perchè domani vado a Londra con la Elena e i suoi... torno domenica =) non ho mai preso l'aereo in vita mia.. ho pauuura!!!! Però non riesco ancora a crederci... uno dei miei grandi sogni che si avvera!!!!! Piccadilly circus aspettami.... ehehehehe tremate metallari londinesi...!!!! Quando torno prometto che scriverò un mega resoconto di entrambe le vacanze.....
A presto...!! (speriamo..)
MY HEART IS SO WEAK...SO WEAK... SO WEAK...
Ok ok lo ammetto... l'SDS, che non è un nuovo tipo di droga ma lo "Sciopero dello Scriba" (questa è farina del tuo sacco Socio..!! hehe) sta durando troppo a lungo. Sarà che in questi mesi ho perso la voglia di scrivere... sarà che lo schermo del mio computer è esploso (sì!! avete letto bene... solo a me capitano ste cose..... è uscita una fiammata da sotto lo schermo e si è spento tutto... povero omino del pc, si sarà bruciacchiato i capelli!!) e adesso sto usando il portatile di mio papà. Ed è proprio su di lui che sto riflettendo stasera (anzi, stanotte, è un po' tardino). Due giorni fa si è sentito un dolore al cuore e gli è salita la febbre... adesso è all'ospedale... ha fatto un sacco di esami ma domani mattina dovrebbe tornare. è bruttissimo senza di lui qui a casa... mi mancano persino le nostre perenni discussioni e i nostri litigi, dovuti dal fatto che siamo testardi alla stessa identica maniera. E sto malissimo perchè solo ora che non c'è mi accorgo veramente di quanto per me sia importante.. e di come io non sia mai riuscita a dimostrargli apertamente quanto gli voglio bene. A volte si danno talmente per scontate le persone da ricordarsi della loro esistenza solo quando sono lontane da noi. Questo episodio ha reso tutto più instabile e incerto, ha fatto crollare le mie certezze, mi ha fatta sentire più fragile di quanto normalmente non mi senta.... e mi sento una merdaccia a non essere andata a trovarlo oggi ma so che vedere mio papà in un letto d'ospedale mi avrebbe distrutta... odio gli ospedali e avrei sicuramente pianto. è stata veramente una settimana terribile! Per non parlare della scuola... venerdì avevo un'interrogazione di latino piuttosto difficile... giovedì ovviamente non sono riuscita a ripassare granchè, e ancora più ovviamente noln è andata bene... ma quello che mi ha fatto star male non è stato il voto (chi se ne frega, in 3 anni di superiori non avevo mai preso un'insufficienza in un'interrogazione!! c'è sempre una prima volta.. e poi per un 5...), ma il commento dell'insegnante. Quando mi ha chiesto cosa mi fosse successo le ho detto che avevo avuto dei problemi a casa... e per tutta risposta lei mi fa "Dovevi pensarci prima... spero sia stato solo un episodio anche se non sono sicura...".. giuro che ci son rimasta di merda!! Con lei ho tutti 8 e 9 e al primo 5 che prendo non riesce a capire il problema e a darmi un po' di fiducia! Ma certo, se gli altri non vanno tanto bene in latino è perchè non sono bravi nelle materie scientifiche poverini.. io invece sono l'idiota della situazione!!! Come se la scuola avesse la priorità su tutto..era una delle poche insegnanti nelle quali avevo molta fiducia... ma alla fine quello che conta per loro è il prestigio della scuola!! Ma sai dove me lo metto io il prestigio??? (non so voi, ma persino mio fratello che ha 8 anni ha saputo rispondere...). Magari esagero ma in questo momento sono veramente arrabbiata!
L'unico episodio divertente è stata la rottura della valvola del termosifone della nostra classe con conseguente allagamento della suddetta.... Abbiamo svuotato la classe ammassando banchi, sedie, zaini e giubbini nel corridoio e, armati di secchi, mocio vileda, pale (???) e stracci abbiamo vuotato litri e litri d'acqua nel cortile per evitare l'imminente catastrofe... non riuscivo più a smettere di ridere!! Almeno una volta tanto il pavimento è stato pulito! Abbiamo fatto un ottimo lavoro di squadra (le bidelle sono state lì a guardarci.... -.-) e persino il preside è sceso dall'Empireo per farci i complimenti... e poi in consiglio di classe ci sputtanano dicendo che non siamo una classe unita.. beh a me non sembra proprio!!!
Per il resto ci sarebbero troppe cose da raccontare... ma adesso si è fatto un po' troppo tardi e penso che me ne andrò a letto.. solo 5 giorni alle vacanze di Natale! Spero che riusciremo ad andare via tutti insieme qualche giorno per l'Ultimo.... mi prendo una sbronza mai vista (la qual cosa mi riuscirà facile dato che reggo pochissimo l'alcool!!! hehehehehe)... ma soprattutto aspetto il 5 Gennaio... perchè vado a londra con la Elena!!!!! *___* Piccadilly Circus aspettaci....!!!
Vabbè adesso mi tocca proprio andare.... Buonanotte............ ^__^
....ASPETTANDO CHE LA TEMPESTA FINISCA....
In questo periodo sto cambiando molto.... Sto tirando fuori una parte di me che non conoscevo... sono più determinata, e a volte cattiva. In alcuni casi è un bene... ma in altri non molto. Ci sono persone a cui ero (e sono ancora) molto legata che hanno dimostrato un egoismo e un' arroganza che non credevo possibili. Mi sono sentita come se avessi perso una grossa e importante fetta della mia vita, ed è nato qualcosa dentro di me.... delusione.... la consapevolezza di non poter avere certezze nemmeno sulle persone a me più care... Un giorno ti svegli e scopri che tutto ciò che avevi non c'è più.. che le persone crescono e possono cambiare in peggio... che se ne fregano totalmente della tua vita, non ti chiedono più nemmeno come stai. Che si comportano in modo superficiale e egoista. E io sono sempre stata troppo buona. Ma qualcosa dentro di me mi ha detto che è ora di cambiare, di imparare a scegliere... di smetterla di star male per gente che non sa più nemmeno che esisto, presa com'è dai propri problemi.... è brutto da dire, lo so.... ma è così. E poi rispondo male a persone che non c'entrano niente (scusa Socio
). Per fortuna che esisitono ancora persone fantastiche, che dimostrano di tenere a me... grazie Sara, Cele, Ela e Ery per esservi accorte che qualcosa non andava senza che vi dicessi niente... e per avermi ascoltata e risollevata di morale ^_^ E anche ad Andrea, che ha ascoltato paziente i miei innumerevoli scazzi e sfoghi! Grazie a tutti quelli che sanno ancora cosa vuol dire amicizia....
w le piadine con wurstel e marmellata!!!!! 
(<---- sclero finale... ) Buona serata a tutti... prometto che il prossimo post sarà più allegro ^^''''
Rieccomi… vi ricordate di me? Bah… non credo… comunque sia sono tornata! Dopo mesi e mesi di assenza.. si spera che il mio computer sia definitivamente a posto…. Se non ricordo male l’ultimo post, (scritto nel lontano 1944.. eh, la guerra… erano tempi difficili.. ma non divaghiamo) era uno sfogo su una persona che mi aveva involontariamente fata soffrire.. beh, non aspettatevi grandi novità (nel remoto caso che vi foste aspettati qualcosa da questo blog… hehehe) perché la mia vita è tuttora influenzata da quel ragazzo che non avrò mai. Non so spiegarmi perché improvvisamente dopo tanto tempo abbia sentito di nuovo la necessità di scrivere i cazzi miei su questo blog. Ma la verità è che mi manca… scrivere su un diario di carta non è la stessa cosa. Nessuno può leggerlo, e il dolore rimane tra le righe, dentro al cuore. Io poi sento spesso il bisogno di parlare con qualcuno quando sto male… non perché provi gusto ad autocommiserarmi o a rompere i coglioni alla gente, ma perché ne ho bisogno. Tenendomi dentro tutto esploderei. Credo sia abbastanza comune no? Poi dipende dalla personalità.. beh ma sto divagando, sembro la mia prof di italiano!! O___O
Parlando d’altro per un attimo, quest’ estate è stata la più bella in assoluto… La vacanza con
Ma ora passiamo al rovescio della medaglia.. la scuola, o meglio, skull (come dice la mitica Kiara…)… quest anno come inizio non c’è male, ma dalla settimana prossima inizieremo a studiare come dei cretini e allora ci sarà da divertirsi… aaargh! Da quest anno francese, filosofia e letteratura… in compenso niente più fisica e meno ore di chimica e mate… grazie Dio del Metallo!!! Beh ho deciso che non me ne frega della scuola e che non è interessante da scrivere e da leggere quindi passerò ad altro (sono un po’ schizoide lo so): dalla commedia alla tragedia… questioni sentimentali… beh non si può dire che vada particolarmente bene. Io ho questa strana predisposizione a innamorarmi sempre delle persone sbagliate, o se sbagliate non sono, finisco per non combinare niente e sbagliare tutto. Prendiamo questo ragazzo del quale non dirò il nome. Stravedo per lui da febbraio dell’anno scorso, ma ci conosciamo da due anni. Mi ha fatto perdere il senso della realtà, e della razionalità. È completamente diverso da me, un altro mondo… non ama la mia musica, per dirne una… e non era certo l’ideale che avevo in testa ma… vaffanculo gli ideali… w l’imprevedibilità della vita! Il vederlo praticamente tutte le settimane migliora e peggiora la cosa allo stesso tempo. Sono mesi che vorrei dirgli tutto, ma ogni volta che si presenta l’occasione ho paura, perché la nostra è una bella amicizia e conoscendolo se non ricambiasse tenderebbe a allontanarsi da me e io non voglio. Non posso permettere che se ne vada… anche solo come amico. Ed è qui il punto: amico. Non sarà mai niente di più probabilmente, e tante volte ho cercato di cacciarmi in testa questo concetto elementare. Ma non ci riesco, sono troppo testarda. Ma tutta questa storia mi sta facendo impazzire, non ho mai sofferto tanto per una persona in vita mia. Lui è fantastico… perché è protettivo, mi tratta come se fossi la sua bambolina, mi fa sentire al sicuro… perché adoro quando sorride e anche quando è incazzato.. e ha tanti difetti dei quali sono a conoscenza ma che non riesco tuttavia a vedere.. perchè con uno sguardo dice tante cose, perché è ribelle, testardo e pensa con la sua testa. Perché è tenero, e perché è lui, semplicemente. Lo sapete meglio di me che in queste cose non c’è razionalità, non c’è una spiegazione. E era da filmare e da mandare a paperissima la mia faccia quando, due settimane fa mi chiede “Anna, perchè non andiamo al cinema questa settimana?”. Ero sbalordita. Ho iniziato a credere che fosse tutto vero solo quando me lo sono trovato davanti a casa che mi aspettava in macchina… ma era tutto irreale… ed essere poi in quella sala buia semivuota appoggiata al suo braccio a sparare cazzate sul film… il suo profumo così buono… e quel momento in cui si è girato verso di me e ci siamo guardati negli occhi.. ma che avrei dovuto fare? Non posso fare io la parte del ragazzo… o forse avrei potuto farlo per una volta, il guaio è che le cose mi vengono in mente quando no ho più la possibilità di farle. Ma ero felice comunque di passare del tempo con lui…e quando, usciti dal cinema mi fa “Andiamo a mangiare qualcosa?” ero al settimo cielo (non quello di Italia uno però.. molto meglio…) abbiamo riso tantissimo… e mentre stavamo tornando a casa mi dice “Anna, a quando il prossimo film?” “Anche adesso”. gli avrei risposto, ma faceva troppo commedia americana. Arrivati davanti a casa ha fermato la macchina. È stato un attimo. Senza nemmeno guardarlo negli occhi (e non è da me..) apro la portiera. Lo saluto e scendo,mi giro, e l’espressione di quando eravamo al cinema è lì, sul suo viso, ancora. Tira giù il finestrino, mi saluta. Non faccio in tempo a pensare niente, solo a vederlo andare via. Merda. Merda. Merda!!!! Sono proprio idiota…. Anche se, penso che se avesse voluto qualcosa di più l’avrebbe fatto lui, conoscendolo. Dopo questa serata è ritornato tutto alla normalità. Con lui che mi caga quando gli gira e fa sempre l’ambiguo. Durante la settimana non ci sentiamo ultimamente e mi sembra di essere ritornata al punto di partenza … sono stata idiota a non parlargli o semplicemente si conferma la teoria che non gliene frega niente? Misteri della vita.
A volte vorrei picchiarti. Veramente. Farti del male! Farti provare fisicamente lo stesso dolore che tu hai dato al mio povero cuore. Tutte le parole che mi hai detto.. il tuo modo di essere così affettuoso ma allo stesso tempo così stronzo! Le tue paroline dolci.. le tue coccole.. sono realtà o stai solo fingendo? Mi prendi in giro forse?? Mi fai stare male stupido... perchè sei troppo ambiguo e il non riuscire a capire cosa provi mi manda in crisi. Quel tuo modo di cambiare espressione completamente nell'arco di pochi minuti, da un estremo all'altro!! Perchè lo fai?? Non dirmi certe cose se non le provi. Non divertirti alle mie spalle.. decidi se coccolarmi o ignorarmi.. perchè questa situazione mi st uccidendo.. non riesco a lasciarti perdere nonostante tutto... e spero tu te ne accorga, ma allo stesso tempo spero anche che qualcuno mi porti via da te. E mi faccia dimenticare tutto. Sono solo una stupida. Perchè forse ti amo ancora.
Scusate la crisi.
Ehm.. in teoria sarei tornata ma non sto scrivendo molto lo ammetto! D'altronde è stata una settimana che non auguro a nessuno... per fortuna adesso è finita...ancora non ci credo.. ho fatto l'ultima verifica oggi, 2 ore di puro tedesco!! O_O Ma adesso.. libertà!!!! Finalmente potrò dedicarmi alle cose che mi interessano davvero.. la chitarra (che purtroppo ultimamente sto un po' trascurando causa mancanza tempo) e l'organizzazione di possibili concerti.. senza dimenticare la ricerca di un ragasssso da coccolare ^_^ (neanche fosse un pelouches... vabbè...). Stasera forse vado dalla Deedee a suonare.. beh, suonare è una parola grossa! =P Comunque ci divertiamo lo stesso.. heheh..
Qualche settimana fa mi è successa una cosa che mi ha dimostrato quanto sia ignorante la gente... erano le 6.30 di mattina e stavo uscendo di casa per andare a scuola. Come al solito ero vestita di nero e avevo il giubbino di pelle e l'espressione un po' persa.. passa un vecchio in macchina e mi fa "Ooooooh! Ma tu chi sei???" (A casa tua l'educazione non esiste)
"no, chi è lei! Io abito qui da 16 anni!" (vecchio stronzo fatti i cazzi tuoi!)
"Bah..." (bah lo dici a tua sorella.. non mi hai neanche chiesto scusa per avermi scambiata per una ladra!)
Che rispetto ma soprattutto che fiducia che abbiamo negli altri al giorno d'oggi... non ci avete mai pensato? Bah, cambiamo discorso che è meglio. Vorrei che mio fratello imparasse a suonare la batteria... è pazzo, quindi è la persona giusta! Non sta mai fermo! E se inizia adesso poi quando avrà la mia età sarà bravissimo.... aaaarghhh se solo avessi scoperto prima il metal!! Ho vissuto per anni in un paese di truzzoni ;__; Non voglio che lui faccia lo stesso errore... e omunque anche lui dice che gli piacerebbe.. quindi ho chiesto ad Elia se mi portava un paio delle sue vecchie bacchette per lui ed è stato felicissimo! è sulla buona strada.. speriamo!!!!!
Beh ora vado... baciuzzi =)
Buonaseeera... ho rimesso il vecchio template! E che ce volete fà.. mi mancava la copertina di heartwork in bella vista, mentre mi ero stufata di "welcome to my darkness.." uff.. io non vedo nessuna darkness, anzi qui c'è una bella (?) luce giallognola... coooomunque... devo fuggire da qui perchè sto diventando scema. Non so cosa c'entri però... non ne posso più!!! Mi stanno cadendo tutti i capelli dallo stress... è una cosa orribile! (Socio, credo tu mi capisca purtroppo... siiiigh.. ;__;).. io e la Sara stiamo facendo progetti per andare a una decina di concerti. Appunto... progetti.. andrà a finire come al solito che non c'è NESSUNO che ci possa accompagnare. Merdamerdamerdamerda. Domani sera a 2 passi da mantova c'è Patrick Rondat che fa una Clinique o come kazzo si scrive, e io non ci posso andare perchè nessuno mi può venire a prendere!!!!!!!! Per non parlare del gods... non sarebbe un problema l'andata (treno..) ma il ritorno?? Anche se devo dire che quest anno non cìè granchè... (spiegatemi che accidenti c'entrano gli exilia... bah...!).. penso che la cosa più fattibile sia l'EVOLUTION FESTIVAL.. se qualcuno di voi ci va si faccia sentire!! =).
Se volete ho le prove del fatto che sto rimbecillendo del tutto: prima stavo ascoltando Tokyo Warhearts dei Children in camera.. poi sono andata in bagno e sentivo della musica venire da fuori e penso "Ma chi è quel deficente che ascolta musica così alta alle 10 di sera??".. ehm.. sono io -.- con la finestra aperta c'era un casino assurdo... -.-
Tralasciando le cose inutili (anche se rimane ben poco):
---->COMUNICAZIONE DI SERVIZIO <-----
SARò GRATA A VITA A QUELLA BUON ANIMA CHE MI PORTERà A VEDERE DREAM THEATER ANGRA E LABYRINTH A PADOVA!! Sono in disperazione totale.. i concerti spuntano come funghi e io sono qui bloccata in culo ai lupi!!!!
---->FINE COMUNICAZIONE DI SERVIZIO <------
Per finire in bellezza, vi lascio con dei quesiti di vitale importanza.. chi risponderà correttamente avrà in regalo.. ehm.. un.. bellissimo.... cioè.. beh, un regalo! sì! Moolto bello...:
1) Perchè la Deedee pensa che le sardine nascano già in scatola?
2) Perchè io la assecondo?
3) Perchè c'era uno scorpione sul mio balcone ieri? (Fa anche rima, potrebbe essere una nuova canzone stile Skiantos!)
4) Perchè il pappagallo di Marino e la Cele si odiano?
5) Perchè i miei gatti non sono verdi?? Ehh?? Perchèèè???
Ma soprattutto...
6) Perchè Malmsteen è un panzone malefico?
Lascio a voi le risposte... ora vado a nanna perchè non so che accidenti ho scritto e siccome sono delle cagate non vorrei mi venisse la brillante idea di cancellarle! Grazie a quei pochi che ancora leggono.. non sono ancora passata a salutare tutti.. sigh, mi dispiace!!! Prometto che rimedierò al più presto.. vi voglio bene comunque.. hehehe
Dio... non mi sembra vero ma.. sono tornata!!! è da Gennaio che non posto!! Per colpa di un virus al pc...!! Devo ammettere che mi ero disintossicata da internet... ed ho avuto la mia buona dose di realtà, senza contare che ho studiato e suonato di più. Ma adesso sono tornata... cazzo, proprio a maggio, il mese più terribile dell'anno (scolasticamente parlando). Oh beh, c'est la vie... la vita procede comunque, un po' incasinata..Fine Aprile: la distruttiva gita a Firenze, con tanto di lancio delle Brioches sulle macchine parcheggiate sotto l'albergo, e marpionamento del povero ragazzo long haired della reception (provate voi a marpionare in pigiama!!!). bellissima città anche se un po' truzzona... il secondo giorno ho incontrato Tullio, nonchè JohnPetrucci (johnpetrucci.splinder.com)..proprio come me lo immaginavo!! Anche se ci siamo visti solo per un'oretta mi sono veramente divertita!!! Peccato che Firenze non sia proprio dietro casa... beh Tulliè.. magari ci vedremo ancora.. possibilmente senza la Marty e la Chiara che litigano stile coppietta sposata!!! Eheheh... poi sono stata a Bologna con la Cele e la Sara.. quella sì mi è piaciuta da morire come città!! Anche a livello di gente! E poi c'è un mercato enorme dove vendono di tutto: borchie, vinili, toppe, magliette!!! Mi ci stavo perdendo, ero in estasi! Il ragazzo della Cele poi, Marino, è lo street punk più pazzo che conosca! è un vulcano, di una simpatia contagiosa!!! Trascinava la Cele sotto i portici saltando e cantando "Lallallallalla!!" mi sono divertita da morire!! Indimenticabile Beppe maniglia.. il capellone che suona la chitarra in piazza... che città fantastica! Non volevo più tornare a casa.. altro che Mantova..! Beh da gennaio ne sono successe di cose.. ma adesso non ho voglia di scrivere tutto.. non so neanche se lo farò, dopotutto.. vi ricordate ancora di me??? O_O Beh ora vado a cena, e poi finisco di studiare tedesco.. non ne posso più, quell'uomo vuole farci cagare in tedesco alla fine dell'anno! Sarà la quarta verifica del secondo quadrimestre.... aaaaarghhh...
Ah dimenticavo.. da gennaio sono migliorata parecchio con la guitar!! Sono felicissima...inoltre ho un nuovo insegnante.. strabravo anche lui!! Io, Elia, La Cele e la Sara ci stiamo mettendo d'accordo per trovarci a suonare quest estate.. chissà che riusciamo a combinare quialcosa di buono.. speriamo!!! Ora vado davvero.. un bacio a tutti quelli che si ricorderanno di me ^^
Metal Ruleeeeeeeeeeeeeeezzzz!!!!
Il tempo passa ed è come se ogni giorno diventassi una persona diversa. In effetti è così... sono cambiate un sacco di cose, spesso fatico persino io a riconoscermi. E anche se mi fermo a riflettere non riesco a risolvere la situazione... non riesco a capire quello che veramente desidero... non provo più nemmeno emozioni forti come qualche mese fa, alcune situazioni che mi facevano stare malissimo oppure che mi facevano sentire euforica adesso mi lasciano quasi indifferente.. E odio questa cosa, la sento estranea a me eppure mi appartiene... penso di averla inconsapevolmente adottata come forma di difesa... per paura di stare male ancora... o forse prima desideravo talmente tutto questo che ora che ce l'ho non ho più niente da sognare... non lo so. Non so cosa pensare...il mio cuore è diviso a metà. L'amore è una cosa complicata, indefinibile... è capace persino di cambiare le persone, in meglio o in peggio che sia. Spero di riuscire a capire presto quello che veramente voglio...
Nonostante questa parentesi amorosa, sono la Anna di sempre .. con la chitarra le cose procedono bene, anche se non so fare ancora moltissimo..! Però mi diverto da pazzi a suonare.. e di conseguenza studio poco e niente.. eppure la pagella è andata benissimo! Non ho nessuna materia giù, nemmeno matematica! E ho 7 in chimica.. che storia O_O Tra l'altro, quegli stronzi mi hanno dato 10 in condotta... la mia carriera di chitarrista è finita ancora prima di inziare! Elia (nostro futuro batterista) mi fa: "La nostra chitarrista ha 10 in condotta?? Sei licenziata!!" Sigh.. perchè a me? Solo perchè mi hanno schiaffato in prima fila perchè sono bassa (vaff....) non vuol dire che ascolti sempre.. anzi... voglio tornare in ultima fila, fare le lezioni di italiano in calze, mangiare durante l'ora di diritto, scrivere interminabili lettere durante latino... come l'anno scorso.. io, la Sara e la Gloria sì che facevamo cagnara.. altro che dieci in condotta! Bah -.-
Non so se l'ho già scritto, ma in classe si pensava di mettere su un gruppo visto che abbiamo tutti gli elementi... io chitarra, la cele basso, elia la batteria.. e volendo abbiamo la Saretta al violino e la Ela alle tastiere... il gruppo più scassone di mantova signori.. venghino venghino! Io e la Cele poi.. quando usciamo da scuola ci sentono a stare in stazione... penso che ormai ci abbiano prese per due baiose drogate... "Cele!!! Vieni qua! Ti sbudello come un branzino!" "Sono satanica, cadaverica, necrofila e putrefatta!!" La Miry ci guarda sempre così O_O Cara la mia Cele... se vi capita andate su celeska.giovani.it .. almeno lasciate un salutino a lei, visto che di qui ormai non passa più nessuno -.-
Passando a altre novità... ce n'è una ORRIBILE: Codino (ricordate??) si è tagliato i capelli!!!!!! I suoi fantastici capelli biondo-castani lunghi lunghi.... come ha potuto tradirmi così???? Come ha potuto tradire il Metal?? Come??Era posseduto, non c'è altra soluzione logica! Addio capelli... un minuto di silenzio... -.-
Non so più che raccontare... le cose mi vengono in mente solo quando non posso scriverle.. -.- Beh allora vi saluto anche perchè non sto troppo bene.. ho come la sensazione che mi verrà la febbre perchè ho mal di gola e mal di testa! Alè.. ma perchè proprio per il week end?? é una cospirazione.... !! beh, a presto..
HAIL AND KILL!
Ahahahha che grandi....!!!!! METAL RULEEEZZZ!!!!!!!
“Allora Buonanotte…!”
“’Notte…”
“Anna..”
“Sì?”
“Grazie”
“Di cosa?”
“Di esistere”
Non c’è altro da dire.
Buonasera a tutti ^_^ Oggi è stata una di quelle giornate che rimarranno sempre impresse nella mia memoria... non so cosa scriverò perchè sono ancora sotto l'effetto dell'alcool.. quel poco che ho bevuto mi è bastato.. faccio presto io.. heheh ^^ Vedevo le patatine che mi salutavano!!!!!! O_O Beh, meglio cominciare dall'inizio però..
Oggi dovevo vedere Aury a Mantova, così visto che ci andavano anche la Deedee e la Jos siamo partite tutte insieme allegramente alle 9.15 di mattina in corriera... arriviamo a mantova e dopo varie peripezie (c'era il mercato e piazza sordello era praticamente intasata..) riusciamo a trovare Aury e sua sorella Daniela (simpaticissima.. che tipo!!).. la Deedee la Jos e Daniela sono state in giro per il mercato... io e Aury abbiamo fatto un giro sul lungolago e gli ho dato il regalo di Natale (in ritardo ma vabbè... ^^), la felpa dei Rhapsody (che tra l'altro, sono il gruppo preferito del mio socio SNoop.. dai scherzo, ma tutte le volte che sento il nome "Rhapsody" mi viene in mente.. hehehe)... poi verso mezzogiorno ci siamo ritrovati e siamo andati a mangiare una pizza al taglio... ci hanno relegato nella parte più oscura della pizzeria.. della serie "Barboni!!!" poi è arrivata un casino di gente, così siamo usciti e... siamo andati in un altro bar perchè faceva un freddo dell'ostrega... beh, ci saremo rimasti 3 ore.. abbiamo cominciato con cappuccino per me e la Jos, Irish coffe per la Deedee e la Dani e una Pina Colada per Aury.. della serie: w l'estate!! Era fredda gelata, così l'abbiamo bevuta un po' tutti.. e ho assaggiato l'irish coffe.. non è male ma non sono abituata e mi brucia lo stomaco!!!! O_O Secondo giro io niente (già nel mondo dei sogni.. ehm..), LA Jos un gin frizz (buooonooo!!! *_*) La Dani, Aury e la Deedee una birra.. io ho fregato un po' qua e un po' là ma mi è bastato.. reggo poco l'alcool.. dopo un'oretta vedevo le patatine che mi salutavano e continuavo a ridere.. abbiamo riso tantissimo, Aury era così dolce con me... nessuno lo era mai stato... mi sentivo bene lì al calduccio con lui, e le altre 3 alcoolizzate (hehehhe dai scherzo.. forse).. mi trattava come se fossi stata qualcosa di prezioso, non avevo mai provato questa sensazione prima... il tempo è passato troppo velocemente.. la barista non ci ha cacciati solo perchè abbiamo speso l'ira di dio.. che poi ha pagato tutto la Daniela.. che cara!!!! E le hanno anche fatto lo sconto!! Poi alle 3.15 loro 3 sono andate a fare un giro e ci hanno lasciati lì, svaccati sul divanetto, abbracciati e mezzi ciucchi.. con i bambini che ci guardavano male e le loro mamme che ridacchiavano.. e io "Che cazzo vuoi cioppino! Ti faccio arrosto!" e continuavo a ridere, poi rideva anche lui.. poi tutti e 2.. "Perchè ridi?" "Boh!" e giù a ridere ancora.. "Guarda le stelle!" "No, sono lampadine.." "Aaaahhhh..!" è così dolce... mi sento benissimo con lui.. il modo in cui mi tratta poi... se prima avevo qualche dubbio, (non faccio mai le cose senza prima pensarci un bel po' soprattutto in questo caso...) adesso sta svanendo quasi del tutto... l'unico problema rimane che lui è lontano... ma non voglio pensarci adesso, non mi interessa... le cose stanno cambiando e voglio godermi questi bei momenti finchè posso, ho capito che devo smetterla di preoccuparmi e tirarmi indietro ad ogni cosa che mi spaventa... godiamoci un po' la vita!!! Ora devo andare, vi saluto.. un abcio a tutti quelli che leggeranno... :***
Buongiorno! Mi sono svegliata da poco (è mezzogiorno.. -.- sto peggiorando..) ieri sono andata a letto all'1 e mezza perchè mi è venuta la brillante idea di ritirare fuori il mio vecchio diario.. l'ultima cosa che ho scritto risale al giorno in cui ho aperto il blog.. pazzesco!! Non riesco a credere che sia pasato così tanto tempo.. beh, sta di fatto che mi è venuta voglia di scriverci ancora, viste tutte le cose che stanno succedendo in questo periodo.. ci sono così tante cose che devo fare e queste vacanze passano così in fretta!! Non ho neanche fatto gli auguri di buon natale.. beh, ve li risparmio dai O_O Per l'ultimo eravamo io, la Josef, la Deedee, la Elena, la Sara e la Cele a casa mia... ci è avanzata tanta di quella roba che potevano starci altre 5 o 6 persone!! La Saretta mi ha portato un po' di cd.. (quaaanto la adoooroooo!!) e con la Cele ho fatto su del casino come al solito... dopo la mezzanotte siamo andate fuori in mezzo alla strada a ballare, e all'incrocio a fare le foto vicino ai cartelli stradali O_O C'era la josef con gli spikes che gli ho fatto io di pomeriggio.. una roba alta circa 15 cm O_O!! Ahaha troppo belli!! E la Deedee con la cresta, il cappotto nero e la kefia che sembrava una punkabbestia assurda.. stava troppo bene!! Mi sto specializzando in creste&affini!! La serata è trascorsa troppo velocemente.. abbiamo passato 7 ore insieme e non me ne sono quasi accorta... tra cartoni animati e cazzate a tutto spiano (nè Cele??? heheheheh) e il nostro unico petardo..!! Se volete è rimasta ancora della roba da mangiare O_O
Per quanto riguarda il resto.. beh... l'avverarsi di un sogno.. la CHITARRA ... sono andata il 28 a prenderla, con mio padre... arrivati al negozio mi ha fatto vedere un po' di chitarre ma nessuna mi convinceva.. non trovavo la mia... poi mi sono girata e su un piedistallo ho visto un'ibanez nera bellissima... ecco, QUELLA è la mia!! Avete presente Homer Simpson quando vede una ciambella? Ecco, avevo la stessa faccia!! Non l'ho più mollata.. quando ho saputo quanto costava mi è venuto un mezzo colpo.. ma è da quest'estate che tengo da parte i soldi quindi... ehm.. ok, sono in debito di 100 euro con mio papà.. -.- Più che altro con l'amplificatore non ci stavo dentro con i soldi! E vabbè, prima o poi (forse) glieli ridarò... però è stupenda.. sono felice di averla presa! Suona da dio...
Ora è pronto da mangiare.. il resto la prossima volta... Byezzz
CHITARRA!!!! MIA!! COMPRATA!! OGGI!! IO.. AAAAHHHH.... *___*
Non trovo la foto.. la posterò + avanti.. comunque è un'ibanez GRG 270 B... Dio se è bella.... non riesco a credere che sia mia!!! Non ci riesco, no è impossibile!!!!!!!
Aaaah......
Questo è un periodo strano.... mi sento veramente felice.. era da un po' che non mi capitava! la scuola va bene... non la prendo più così seriamente e agitandomi per niente... sono più tranquilla e ho scoperto che così va meglio, molto meglio! E inoltre ho conosciuto un ragazzo stupendo, dolce, che mi accetta per come sono, che condivide il mio modo di pensare.. non mi sembra vero! Ci siamo visti domenica scorsa e stare con lui mi fa sentire in pace con il mondo.. io non so se e quando inizierà, se continuerà o che altro, ma non mi importa perchè ora sono felice.. e il momento per esserlo è adesso.. carpe diem... oggi non abbiamo potuto vederci (causa STRANAMENTE, incazzamento mamma in corso..) ma spero che potremmo vederci più spesso per le vacanze.. ^___^
Ma ecco l'altra faccia della medaglia.... la spinosa "questione chitarra"... il 13 dicembre è passato e la chitarra non è arrivata.. finchè qualcuno non si decide a portami a prenderla sono a piedi.. i soldi li ho, la voglia anche! Come se non bastasse ho litigato con mio padre oggi.. perchè non capisce un cazzo!!! Ha cominciato con il dire che dovrei andare a scuola di musica nel paese qui vicino.. ma non insegnano chitarra... e lui "Se ami la musica potresti imparare anche un altro strumento!" Vabbè ho capito ma cosa vado a fare.. suonare il clarinetto nella banda?????? Io amo la musica ma non voglio suonare "Bella ciao" nella banda... io voglio suonare la chitarra... e lui di musica non sa niente quindi è inutile che mi venga a dire cosa devo fare! Non capisco perchè ogni cosa che dica o faccia è questione di polemica, mi fa passare per bambina capricciosa quando io non ho chiesto niente a nessuno, solo un po' di comprensione!!! E non li voglio i suoi fottuti soldi perchè è da quest estate che li tengo da parte!!! Mio fratello ha ricevuto 500 giochi inutili che costano l'ira di dio.. io chiedo che qualcuno mi ACCOMPAGNI a prendere la chitarra e si mettono a fare polemiche assurde!! Non capisco... io non voglio il cellulare, non voglio vestiti firmati, non voglio andare in discoteca... non mi sembra di aver mai fatto niente di male... eppure... è così che devo essere trattata! Ok, che si arrangi. Non sarò io a chiedergli scusa.
Nonostante questo (scusate lo sfogo, mi passerà..) per il resto va tutto ok... ieri sera arrivo dalla Deedee con la mia fidata chitarra acustica e questa è la scena che mi si presenta davanti agli occhi: la Mary, la Deedee, il Tommy e la Josef che guardavano "L'incantesimo del lago" ridendo e sfottendo come dei cretini O_O Non so che avessero bevuto ma vabbè.. -.- poi mi ci sono aggiunta anche io... il Tommy mi ha accordato la guitar visto che ho fatto cambiare le corde (grazie al mio adorato fratellino che ha rotto il mi con una simpatica plettrata...grrrr....) e adesso ha un suono fantastico! Beh dai... diciamo che posso accontentarmi, anche se la mia rabbia non è solo non poter ancora prendere l'elettrica... ma tutti le teorie senza senso che ci sono dietro... e che ne so! Magari è colpa mia e non me ne sono neanche accorta! Se avessi fatto qualcosa di male credo però che lo saprei... beh dai basta se no vi rovino la giornata con i miei scleri.. -.-
Buona domenicaaaaaaaaaaa!
Mi sembra ora di aggiornare il blog viste tutte le cose che sono successe.... ma veramente.. non me la sento... alcune cose preferisco tenerle per me.. altre non ho voglia di scriverle... passo solo a salutare e a lasciare questa bellissima canzone...
Scarlet Rose
The moment when you held me tight
won`t come back any more
And at the end of that night
you slammed the door
My dream it died away
just when I saw red
And nothing but a memory
is left inside my head
Nothing is forever in life
But a memory believe it`s true
And when I gaze in the rain
i`m crying just for you
The scarlet rose has died
Lost inside the night
Left in my mind like a dream and full of pride
The scarlet rose has died
The one and only way to catch the
beauty of a dawn
Is to take a picture
of the growing sun
I got that experience
no one could steal away
One moment of your life is mine
I remember day by day
Nothing is forever in life
But a memory believe it`s true
And when I gaze in the rain
i`m crying just for you
"Dimebag Darrell, chitarrista dei Pantera, è morto sul palco nel corso del concerto che il gruppo al quale si era unito, i Damageplan, stava tenendo all'Alrosa Villa di Columbus, Ohio. Un uomo è balzato sul palco pochi secondi dopo l'inizio del primo brano ed ha improvvisamente esploso cinque colpi d'arma da fuoco contro Darrell, morto all'istante. Il folle ha poi rivolto l'arma contro due persone che stavano accorrendo, uccidendole entrambe. Si tratterebbe, ma il particolare è da confermare, del tour manager e di un roadie del gruppo. Il killer è stato subito dopo ucciso da un poliziotto che stava assistendo al concerto. Dimebag Darrell era nato a Dallas, Texas, il 20 agosto 1966. I Pantera avevano cessato l'attività nel 2003." (Rockol)
Ecco che ne abbiamo perso un altro.
Rest in peace Dimebag.....
Evvai con la febbre!!!!!! Finalmente!! Sono stata a casa ieri e oggi.. e poi domani è festa quindi.. niente scuola!!! Lunedì è Santa Luciaaa! La chitarra si avvicina e.. forse riesco a comprarmela con i miei soldi.. anzi, devo u_u. Beh domani se sto meglio vado alla ricerca del chiodo.. non ce la faccio + a stare chiusa in casa!!!! è opprimente.. stamattina non sapevo che fare così ho guardato Psycho e studiato arte.. che palle... va bene non andare a scuola però dopo un po' si esauriscono le cose da fare se non puoi uscire di casa!
Beh ragazzi.. per concludere fate un giro su www.sfattone.tk .. il sitozzo di Sillything (sillything.splinder.com).. buona giornata! ^___^
Buongiorno! Sono tornaaaata!!! Eh, uin fine settimana stupendo questo... all'inizio dovevamo andare a vedere dei gruppi nel paese qui vicino io la Dee e la Josef, ma alla fine la Dee doveva andare al Tempo a vedere i Rage con la Mari and co. e la Josef non mi ha risposto ai messaggi e alle chiamate ma poi mi ha detto la Dee che non stava bene ;_; Spero che stia meglio, oggi se ho qualche spicciolo sul cel (cosa che capita raramente ultimamente) le mando un messaggio...!
Ma tornando a sabato.. alla sera dovevano venire la Ery, la Cele e la Sara, saremmo andate a mangiare la pizza e poi a vedere i gruppi suonare.. poi sarebbero state a dormire da me e la domenica a pranzo..! Il pomeriggio sono stata come al solito da mia zia e quindi ho visto Ale e gli ho chiesto se veniva in pizzeria con noi, così l'ho fatto trafficare un po' perchè lavorava fino a 7.15.. poveroo.. comunque non l'ho mica obbligato, è venuto di sua spontanea volontà u_u.. alle 7.30 eravamo noi 4 davanti alla pizzeria a aspettare la Deedee (che sarebbe partita alle 9 per andare al Tempo.. alla fine non ci sono andati perchè c'era la nebbia!!!!!! ) e Ale, arrivati tutti siamo entrati e abbiamo ordinato le pizze.. beh, praticamente abbiamo fatto tutta sera a ridere come dei cretini... ho riso veramente tantissimo e ho fatto anche una figura di merda con la cameriera... ordinaria amministrazione! Ho chiesto a Ale se veniva anche perchè so che è molto di compagnia e ero sicura che avrebbe fatto il cretino! Tanto tra tutti e 6 non so chi si salvava... la Deedee che non so quanti cacchio di grissini abbia mangiato, Ale mezzo sconvolto, io che mi soffocavo con la pizza, la Ery con il cellulare a mandare 2800 messaggi, la Saretta che rideva, e la Cele non parliamone... non volevo più andarmene (anche perchè fuori faceva un freddo boia).. abbiamo parlato di tutto.. dalla scuola ai necrofili! Siamo assurdi modestamente ^^' Alle 9 la Deedee ci ha abbandonati e Ale alle 10.30 è dovuto andare via e è venuta mia zia a prenderci perchè diceva che c'era freddo fuori.. come farei senza la mia zietta?? Ci ha portato in giro x tutto il paese a cercare il posto dove facevano il concerto ma alla fine era in un locale un po' malfamato a quanto ho sentito quindi abbiamo ripiegato sul gelato!!! *__* Abbiamo girato un po' ma faceva veramente freddo.. la Cele la Sare e la Ery si sono rpese il raffreddore per colpa mia.. sigh ;_;.. alla fine non sapevamo cosa fare e siamo tornate a casa dove abbiamo cosparso la mia camera di coperte, materassini e sacchi a pelo e abbiamo parlato e ascoltato musica fino alle 3... stavo ascoltando Burzum con il walkman nel mio sacco a pelo e mi è venuto un mezzo infarto perchè me lo immaginavo dietro il letto con un coltello quindi ho spento... la sua musica è strana, ripetitiva, ti manda in trance... non so come faccia poi la Sara a ascoltare i Dimmu Borgir prima di dormire.. ahaha.. e la Ery si è dovuta subire tutti i nostri discorsi sulla musica.. povera!
Alla mattina ci siamo svegliate alle 10, fatto colazione e 2 passi, poi pranzato, e dopo pranzo mi hanno pastrocciato tutto il computer.. ehehe! Ho masterizzato non so quanti cd... alle 3 purtroppo dovevano tornare a casa... io le avrei tenute a casa anche una settimana! Sembrava così vuota la camera senza di loro!! Veramente un bel week end, passato troppo in fretta forse.. ehehe... però secondo me è 1000 volte meglio un week end così piuttosto che una notte in discoteca... =P
Sono felice. è un bel periodo questo. Oggi ho preso 9 in tedesco, e siccome sono stata l'unica il prof mi ha anche stretto la mano! Insomma non c'è niente che vada male!!! Mai capitata una cosa del genere... veramente assurdo... ma non è solo per questo ovviamente....... hehehehehehehehehehe........ (cosa ci sarà sotto? Lo scoprirete nella prossima puntata.. forse........)
Prima di salutarvi, ultima novità.. ho fatto delle ciocche rosso prugna.. extensions ovviamente per non rovinare il colore originale ma sono bellissime!!!! Mi piacciono da morire..!! Un baciooooooooooooooooooooooooooo
Buoansera... anche oggi in ballo quasi tutto il pomeriggio!!! Uscita da scuola sono andata a pranzo dalla mia Nani (Marty) perchè avevo l'help di mate alle 3 e non avrei mai fatto in tempo a tornare a casa e essere a mantova prima delle 4.. -.- che schifo abitare lontani dalla città... in corriera c'era uno con la coda tutto in black vicino a me in piedi e la Marty ovviamente se non mi fa fare figure di merda non sta bene... morale, cerca di tutto per farmi attaccare bottone (non sono così disperata dai...!!): "Annaaaa che musica ascoltiiii???" "Lo sai che musica ascolto.." "Sì ma dimmelo ancora!!" della serie: antisgamo.. il tipo non è scemo.. (almeno penso).. ci avrà prese malissimo..!
Basta con 'ste cazzate và.. cmq grazie di tutto per oggi Nani... mi sono divertita tantissimo!! ^_^ Programma per sabato: tutti a mangiare la pizza (io, la Jos, la Dee, la Ery, la Cele e la Sara) e poi andiamo a vedere i PainLab... e poi tutti a casa mia a dormireeee!!! E la domenica stanno lì a pranzo (grazie alla mamma che fa le lasagne per tuttiiiiiiiii!!!) Non vedo l'ora... senza contare che mancano 18 giorni alla chitarra!!!!! E ancora meno a... (ehehehehe)...
Un bel periodo, davvero.
Mercoledì alla pausa pranzo un tipo ha fermato me e la Sara.. era uno dell'associazione degli ex tossicodipendenti (seee..ex...) e voleva dei soldi ovviamente... mi ha preso un braccio e mi ha detto: "Spero che non ti capiti mai quello che è capitato a me.. te lo auguro di cuore"... ma povero! Però è inutile, con me le scene studiate non funzionano... ci ha attaccato una pezza assurda.. ha detto alla Sara: "Lo so che sono brutto ma non guardarmi così! Dai una piccola offerta...".. è già il secondo che mi becca, si vede che ho proprio la faccia di una che si droga! Non ci lasciava +.. dall'altra parte della strada c'erano le altre che continuavano a farci gesti di ogni tipo ma niente.. quando siamo riuscite a scappare ci fanno "Ma vi stava pongando?" "No, voleva dei soldi..." certo, figuriamoci se si fermano a attaccare bottone con me!!!!
OGGI SONO L'IMMAGINE DELLA FELICITA'
Eggià.. oggi sono FELICE! Felice felice felice! Ma non vi dico perchè.. gne gne. A parte che non ve ne fregherebbe niente.. cmq vi basti sapere che sono talmente felice che mi sono messa a abbracciare mio fratello e saltare per tutta la casa... un bel po' che non capitava!! Basta, ho deciso che niente potrà rovinare la mia felicità. Neanche chimica, anche se non so niente. Neanche tedesco. Niente. Niente. Niente. Capito???? Ok, adesso basta.. calmaaa... vi abbraccio forte tutti... uno per uno....vi shtritolooooooooooooooo ^___^
Mi ha interrogata in dirittooooo ho preso 6 e mezzo e me lo sono levata dalle balleeeeee! Ancora non ci credo, è stato come togliersi un macigno dallo stomaco.. domani chimica e poi mi rimangono "solo" tedesco e poesia.. quasi finito quindi! Il carico di lavoro comincia a smaltirsi! Il 13 Dicembre si avvicina.. l'ultima lezione di chitarra non è stata il massimo perchè era un po' che non ci andavo e ho fatto degli errori idiotissimi.... se voglio davvero la chitarra devo imparare a organizzare bene il tempo e trovarne un po' per esercitarmi se non tutti i giorni quasi.... altrimenti non avrebbe senso... infatti sono un po' abbattuta... anche se sempre convinta...
Oggi in corriera è passato il Michele con il chiodo di pelle... *__* Che visione.. se avesse i capelli un po' lunghi sarebbe perfetto! Volevo quasi chiedergli dove l'ha preso, io non lo trovo da nessuna parte... e ho visto anche codino che sorride!! 2 al prezzo di uno! Speriamo siano segni benevoli.... ahahahah
Non so che altro scrivere.. ci saranno almeno altre 50 cose ma ho un vuoto.. beccatevi questo intanto.. (quei pochi che ancora leggono)!! ciau ^_^
Yngwie Malmsteen
Fire
Born with the fire in my blood,
Can't live without it.
Something that gold can never buy.
It doesn't matter who you are,
Or what your thinking,
If you believe in what you try.
Feel the fire,
Your burning desire.
Fire, I'm burning up with fire
Fire, feel it burning higher
If you are rich, or if you are poor,
There is no difference,
It's still in what you're fighting for.
If you are strong you will survive,
You'll feel the fire,
Burning on forever more.
Feel the fire
Your burning desire
Fire, I'm burning up with desire
You never play with fire.
Fire, I'm burning up with desire
You never play with fire.